مترجم سايت

بفرما و بشین و بتمرگ، هر سه تا یک معنی داره. اما هیچ کدوم اثرش مثل "گوه نخور" نیست!! :))))) 

مامان به بقیه: صبح شده پاشو دیگه ^_^
مامان به من: صبح شده بگیر خبر مرگت بخواب دیگه :| 

ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤه ام ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ..
ﻣﻮﺷﯽ ..
ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ ...
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ ...
...ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ !!!
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ 6 ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤه ام ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! 

یه بار کلاس اول دبستان


بغل دستیم بهم گفت: مسخره ...

منم گفتم : اسم بابات اصغره ...

اقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی 

:| 

وقتی به مشکلاتم فکرمیکنم میخوام خودکشی کنم :( . .


ولی وقتی یادم میاد استقلالی نیستم مشکلاتو فراموش میکنم و از خدا تشکر میکنم ;)) 

دیشب خسته کوفته از بیرون اومدم لم دادم رو مبل 
به خواهرم گفتم داداشی رو دوست داری
گفت اره خیلی دوستت دارم

گفتم برو یه لیوان آب برای داداشی بیار
میگه نه دیگه اونقدرم دوستت ندارم
پاشو برو خودت بیار
یعنی من چی بگم خودمو بکشم یا اونو یا هردوتامون رو ????

مامانم یه ظرف گنده ژله گذاشته جلوم، میگه نوش جان بفرما.


میگم مامان مگه من گاوم اینهمه ژله بخورم؟

میگه بخور بابا!

تمامشو خوردم، مامانم اومده میگه:دیدی گاوی؟!  

میدونی فرق من با برف چیه ؟
.
.
.
.
.
.
.
.


برف میاد و به زمین می شینه ، ولی من همین جوری هم به دل میشینم ...
 

یه دختر خاله دارم اول ابتدایه ی بار خالم بهش گفت زن علی میشی با عشوه گفت نه علی سوسوله موهاشو فشن میکنه اهل کار نیست دختر بازی میکنه هروقت مرد شد بیاد یه کاری براش میکنم
من %&*-+*&##@&/-
خالم !!!!!!!!!!!!
دختر خالم با عشوه ///////()@
بعد بازم نگام میکنه میگه برو دیگه
میگم کجا میگه برو مرد شو منو از دست ندی 

یک تهرانی، یه اصفهانی، یه شیرازی و یک آبادانی توی کافی شاپ با هم صحبت میکردند :
تهرانی: من یک موقعیت عالی دارم، می خوام بانک ملی رو بخرم !
اصفهانی: من خیلی ثروتمندم و می خوام شرکت بنز رو بخرم !
شیرازی: من یه شاهزاده ثروتمندم و می خوام شرکت مایکروسافت و اپل رو بخرم !
سپس منتظر شدند تا آبادانی صحبت کند
.
.
.
.
.
.
آبادانی قهوه خود رو هم زد. خیلی با حوصله قاشق رو روی میز گذاشت،
یه کم قهوه خورد، یه نگاهی به اونها انداخت و با آرامی گفت:
نمیفروشم....!!! 

فک کنم الان تو آمریکا کنار لوگوی هر شبکه ای نوشته حماسه ی حضور 

من موندم، مردم آمریکا وقتی با شرکت تو انتخابات مشت محکم تو دهن کسی نمیزنن،

با چه امیدی رفتن رای دادن؟ 

پسر فاميلمون پنج سالشه اومده خونمون بهم ميگه:واي عزيزم چقدر بزرگ شدي???
يه لحظه خواستم بگم عمو چي واسم خريدي????  

 اصن هر جور حساب كتاب ميكنم ميبينم نـــــــــــه
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ادم خيلي باحالی هستم =))
بدون من نت زهر ماری بیش نیست :-"

 یه بار تو کلاس زیست شناسی معلممون از یکی از بچه ها یه سوال از درس جلسه ی قبل پرسید. پسره هم جوابو نمیدونست، گفت نمیدونم. یهو معلم - مثلا خواست تیکه بندازه - گفت: نبایدم بدونی. با این وضع درس خوندن شما، اگه فیل هم بود نمیتونست جواب بده !!
من :|
دوستام :|
سوال :0
علم زیست شناسی :0
فیل :0
آخه اینا چه ربطی داشت به هم؟!!
فیل همچنان :

 امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟
برگشته میگه: « مروری بر رویدادهای هفته...!»

 اگر چه دخترها از پسرها خوشگل ترند

ولي پيرمردها واقعآ از پيرزنها زيباترند.!!!!

بحله بحله ما آینده نگریم :->

 دارم از کوچه با ماشین میام بیرون یهو یه نمکی با فرقون اومد جلوم نزدیک بود لهش کنم ! بهش میگم اخه دیوانه نمیگی ماشین از تو کوچه میاد ! میگه دیوانه خودتی , کی به تو گواهینامه داده , مگه نمیدونی حق تقدم با وسیله نقلیه ایه که در راه اصلی حرکت می کنه!!
من :-o
پلیس راهور :-o
شوماخر :-o
ماشینم :-o
فرقون نمکی :-)

زن .یه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو

میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟

شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !! 

خیلی با احساس به بچه ی خواهرم میگم ، دایی جون اگه من مردم دوست داری گوشیم مال تو باشه ؛ اونم با کلی ناز میگه نه گوشی خودم رو بیشتر دوس دارم !!!
فک و فامیله ما داریم !

مطلب ارسالی ازanita

اي كساني كه دوست من هستيد...
.

.

.

.

.

.

.

.
هيچي!خوش به حالتون! بريد حالشو ببريد...! =))
 

گشت امنیت اخلاقی بهمون گیر داده ،
میخواد ماشینو ببره پارکینگ.
دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو ؛
به پلیسه میگه: مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟
پليس : نه،
دوستم : میدونی من کی ام؟
پلیسه میگه: کی ای؟
رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم!
و جالب اینکه ولمون کرد :))
 

 با پسر عموم داشتیم تو خیابون قدم می زدیم که یه خارجی رو دیدیم...
اومد که ازمون سوال بپرسه ، گفت : ?Can you speak English
پسر عموم فوری گفت : yes, I go to school by bus
من :)))))) خارجیه :|:|

 زنه تو اتوبوس كتاب سكسى ميخونده، يكي ميگه: خانوم چى نوشته؟
زنه ميگه: نوشته عرب ها قويترين و ژاپنى ها طولانى ترين سكس رو دارن، ببخشید اصلا شما؟!!
مرده ميگه: عبدالقادرميتسوبيشى هستم!

 استدلال بابام!
.
.
.
.
.
ـ بیا سر سفره غذا بخور
من: نمی‌خوام دوست دارم تو اتاقم غذا بخورم!
غذا رو سر سفره می‌خورن
من:چه ربطی داره؟ من می‌خوام تو اتاقم بخورم!
ـ پس واسه چی میری دسشویی؟ تو همون اتاقت برین!!!!!!
تا حالا اینطوری قانع نشده بودم :|

داره رعدوبرق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه..
میگه وای چه رعدو برقی نکنه برق بگیرتم تو پاشو برو
من :|
مامانم :)
خواهرم :O

من سره راهیم میدونم :((((

پیر مرده ، زنگ زده خونه ... میگه بابا تشریف دارن؟

میگم کاریشون داشتین؟

میگه پـَـ نـَـ پـَـ به این بهونه میخواستم با خودت بیشتر آشنا شم... امروز کی وقتت آزاده ؟

:|

داداشم و زن داداشم که تازه نامزد کرده بودن به طرز وحشتناکی تو حرف زدنشون عشقولانه بودن!اون موقع ها داداشمم 1کوچولو تپل شده بود . 1دفه خونمون بودن زن داداشم اومد به داداشم 1چیزی بگه اولش اینطوری شروع کرد: گلکم...! بابامم 1نگاه به داداشم انداخت گفت به اینکه نباید بگی گلکم باید بگی گل کلم!!!!!ما ترکیدیم از خنده..... داداشم:((((((((((((((((
ما :))))))))))))))))))))

 از مرد فرانسوی پرسیدند: چرا دست زن رو میبوسی؟
پاسخ داد: چون زن محترم است و نیمه گمشده مرد را تکمیل میکند.

مرد آلمانی به این سوال اینگونه پاسخ داد: زن مقدس است چون میزاید و ادامه زندگی در اوست .
و پاسخ مرد ایرانی: بالاخره باید از یه جایی شروع کنم دیگه...!!!

توی پارک قدم می زدم یه بچه 2 یا 3 ساله دستاشو پشتش گره زده بود تند راه میرفت مامانشم پشت سرش هی می گفت صبر کن وایستا کارت دارم....

یه دفه وایستاد داد زد: اه... مامان ولم کن دیگه منم مشکلات خاص خودمو دارم!!
مامانه :|
من :|
کل پارک :|
:))))))))))

بچه : بابا من برای چی بدنیا اومدم ؟
بابا : تو بدنیا اومدی تا زیباییهای این دنیا رو ببینی ، عاشق بشی ، بگی ، بخندی ، محبت کنی ، لذت ببری ، ...
بچه : بابا ؟
بابا : بله !
بچه : ببند!!!

زاغی بر درخت نخل نشسته بود و فلافل می خورد .

روبهی امد و گفت :ها وولک چه بالی ،چه دمی، عجب عینک ریبونی !!

مشکی رنگ عشقه!!!

دمت گرم یه دهن بوخون 

زاغ فلافل را زد زیر بغل و گفت :مو خودوم کلاس دُوُمُم دهن سرویس !!!

در ضمن مو کلاغ نیستم، عقابُم!!!

 نانسى آستور – (اولین زنى که در تاریخ انگلستان به مجلس عوام بریتانیاى
کبیر راه یافته و این موفقیت را در پى سختکوشى و جسارتهایش بدست آورده
بود) – روزى از فرط عصبانیت به وینستون چرچیل (نخست وزیر پرآوازه وقت
انگلستان ) رو کرد و گفت:

من اگر همسر شما بودم توى قهوه‌تان زهر مى‌ریختم.
چرچیل (با خونسردى تمام و نگاهى تحقیر آمیز): من هم اگـر شوهر شما بودم مى‌خوردمش!)

 روزی نویسنده جوانی از جرج برنارد شاو پرسید:«شما برای چی می نویسید
استاد؟» برنارد شاو جواب داد:«برای یک لقمه نان»

نویسنده جوان برآشفت که:«متاسفم!برخلاف شما من برای فرهنگ مینویسم!»

وبرنارد شاو گفت:«عیبی نداره پسرم هر کدام از ما برای چیزی مینویسیم که نداریم»!