مترجم سايت

 رفتم هندونه خريدم...بازش كردم دیدیم سفيده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
روحاني از تو بعيد بود...:| 
این بود جواب اعتماد ما؟

از تیم ملی والیبال عااااااااااااااااااااجزانه خواهشمندم صربستان رو نبرن!!!!
.
.
.
.
.
چون دیگه نه صدا واسمون مونده که بیایم بیرون جیغ بزنیم
نه بنزین تو باک ماشین مونده بریم دور بزنیم
نه دافی مونده که بریم مخشو بزنیم
نه اعصاب واسه نیرو انتظامی مونده میزنه ایندفه شل و پلمون میکنه!!!
روحانی هم کم کم داره به خودش میگیره فکر میکنه کیلیدش واقعا کار میکنه یهو جوگیر میشه حمله میکنه به آمریکا میزنن با خاک کوچه یکیمون میکنن!!!
والااااااااااااا
آدم باید آینده نگر باشه!!

 یعنی ملت ایران ثابت کردن ... چهار سال بغض در گلو نداشتن .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بلکه سی سال قر در کمر داشتن ...... با شکوفایی این ظرفیت هیچ قری تو کمرها نمونه صلوات ......

 گوشيم با اينكه glx نيست ولي امروز خيلي راحت از جيبم درومد،

موچكريم روحاني

آموزش سريع تفاهم در زندگي مشترك

برای خانوم‌ها:
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید... بلافاصله گریه کنید!!!

برای آقایون:
هیچ وقت با خانوم‌ها بحث نکنید... بلافاصله ببوسیدشون!!!

 ﻗﺪﯾﻤﺘﺮﻫﺎ ﻟﺤﻦ ﻣﺮﺩﻫﺎ :

ﮔﺴﺘﺎﺧﯽ ﻣﮑﻦ ﺯﻥ !!! غذا ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭ ... (o_O)
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
ﺍﻣـــــــــﺎ ﺍﮐﻨﻮﻥ :

جیجلم ﻇﺮﻓﺎ ﻧﻮﺑﺖ ﻣﻨﻪ ﯾﺎ ﺗﻮ (^_^)

 ﺗﺼﻮﺭ ﻛﻨﻴﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺮﻥ ﺟﺒﻬﻪ ﺟﻨگ.
.
.
.
.
.

.
ﻛﺘﻲ؛ ﺍﻭﻥ ﺩﺷﻤﻦ ﺭﻭ ﺗﻴﺮ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻛﻦ, ﻧﻪ ﺣﻴﻔﻪ
ﺧﻮﺷﻜﻠﻪ ﺩﻟﻢ ﻧﻤﻴﺎﺩ ﺑﻜﺸﻤﺶ؛ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺳﺎﺭﺍ؛ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﻤﺒﺎﺭﻭﻥ ﻛﻦ, ﻧﻪ ﺷﺒﻴﻪ ﺑﻲ ﺍﻓﻤﻪ
ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻜﺸﻤﺶ!
... ﻣﻬﺴﺎ ﺗﻔﻨﮓ ﻫﺎ ﺭﻭ ﭘﺮ ﻛﻦ؛ ﺑﺎﺷﻪ ﻳﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﻳﺴﺎ
ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﺑﺒﻨﺪﻡ!
ﻧﻴﻠﻮ ﺧﺸﺎﺏ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﻴﺎﺭ؛ ﺃﻩ ﻳﻪ ﺳﻮﺳﻚ ﺩﺍﺭﻩ ﺭﻭ ﺧﺸﺎﺑﺎ
ﺭﺍ ﻣﻴﺮﻩ!
ﺷﺒﻨﻢ؛ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﻜﺶ, ﻭﺍﻱ ﻧﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺧﻮﻥ
ﺑﺒﻴﻨﻢ!
ﺳﻮﺳﻦ ﻫﻔﺘﻴﺮﺍ ﺭﻭ ﭘﺮ ﻛﻦ ﺍﻩ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﭼﯽ ﺷﺪ ﻧﺎﺧﻨﻢ
ﺷﻜﺴﺖ!
ﻧﺎﺯﯼ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻂ ﻣﻘﺪﻡ؛ ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﭼﯽ
ﺑﭙﻮﺷﻢ؟ ...

:))

 دکتر روحانی به زبان های انگلیسی، آلمانی، فرانسوی، روسی، و عربی مسلط است
رئیس جمهور نیس که گوگل ترنسلیته!

 ای سگ تو روح اون کسی که رنگ بنفشُ واسه روحانی انتخاب کرد :|
هرجا میری دخترا با ساپورت بنفش جلوت رژه میرن میرقصن :|
ما پسر چه گناهی کردیم که باید صبر و شکیباییمون اینجوری در پیشگاه پروردگار مورد آزمایش قرار بگیره؟؟؟
مگه ما دل نداریم؟؟؟
چرا با روح و روان ما بازی میکنین؟؟؟؟؟
من که ازتون نمیگذرم :D

 دوتا دختر يكي خيلي خوشگل يكي خيلي زشت ميرن تو يه شركت واسه مصاحبه كه اونجا يكي شون استخدام بشه

مدير شركت يه نگاه بهشون ميندازه و ميگه : قيافه اصلا براي من مهم نيست مهم فرهنگ و علم شماست.

از خوشگله ميپرسه كه جمعيت ايران چند نفره ؟ ميگه هفتاد ميليون. مدير ميگه افرين درست جواب دادي.

رو ميكنه به زشته ، ميپرسه خوب اين هفتاد ميليون رو يكي يكي نام ببر! 

 اگه P حامله بشه ؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میشه B !! به همین راحتی !

سرشار از استعدادم نهههههههه

 سرعت اینترنت خیلی رفته بالا از مسئولین خواهش میکنم کنترل کنن ما عادت نداریم , یه وخت میخوریم تو در و دیوار !! =))

 جاکشی چیست؟؟
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
ظرفی است در بانکها که بانکدار کشهای پول را در آن نگهداری میکند...

البته نظر شما هم محترمه!

 قدیما خیلی باحال بود … ولی ما نبودیم … 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. 
بعدنا هم خیلی باحاله … ولی ما نیستیم …

دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه و جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم ، بابام از اونور داد میزنه میگه : یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست ، تا رومون بشه بزاریمش دم در؛ اینجوری مردم فک میکنن بُز تو خونه بستیم ...

 ﭼﻪ ﺫﻭﻗﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺩﻓﺘﺮ ﮔﭻ ﺭﻧﮕﯽ
ﺑﯿﺎﺭ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﺸﻌﻞ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺭﺍ ﺳﭙﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﻬﻤﻮﻥ
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ

 کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی ؛ تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری ، از رو به روت درمیاد …

 ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﻨﻬﺎﻥ 
ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺖ

ﻭ

ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﺭﻭﻍ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺖ!!!

 فرﺟﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﻣﺪﺕ ﺯماﻥ ﺑﯿﻦ 2 ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ:
ﺗﻔﺮﯾﺢ، ﺷﺎﺩﯼ، ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ، ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﻭﻟﮕﺮﺩﯼ، نت گردی و ﻧﻈﺎﻓﺖ …
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻫﻢ که ﻧﮑﺘﻪ ﺍﻧﺤﺮﺍﻓﯿﻪ

 بعضی ها هم هستن که سیگار می کشن تا بوی شیر دهنشون رو از بـین ببـرن! بعله داداش:D

 شمام با باباتون این بساطو دارید؟!!!
ساعت 17 : BBC
ساعت 18 : VOA
ساعت 19 : BBC
ساعت 20 : شبکه خبر
ساعت 20/30 : اخبار بیست و سی-شبکه 2
ساعت 21 : BBC
ساعت 22 : اخبار شبانگاهی-شبکه 3
ساعت 23 : BBC
ساعت 23/30 : اون تلویزیونُ خاموش کن یه کلٌه روشنه! :|

ضد حال ترین اتفاق ممکن موقع خواب اینه که بالش رو پشت و رو کنی بعد ببینی گرمه مثل اونورش . . . 

ایدئولوژی بعضی‌ دخترا در آرایش ‌کردن

همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است :

جای سفید در صفحه باقی نذارید ! 

با این اوضاع گرونی آجیل

عید نوروز باید جلوی مهمون پول نقد بزاریم

و بگیم خودت برو هر چی دوست داری بخر. 

خوبه هر از چند گاهی‌ آدم این سوال و از خودش بپرسه:

” آخه بتوچه اصلا؟” 

یعنى استتارى که بادوم لا به لاى تخمه ژاپنى میکنه

چریک هاى آمریکایى نمیتونن انجام بدن!! 

پیامک این روزهای دخترها به همدیگه!

الهی آخرین خونه تکونی مجردیت باشه

نیت کن و واسه ۳ نفر بفرست ! تا آخر عید خبرای خوبی میشنوی

اگه زنجیرو قطع کنی تا ۳سال هیچ خواستگاری نمیبینی ! 

آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟:| 

مراحل پذیرایی از مهمان در خانواده ما :
تعارف همراه اصرار فراوان !
قسم دادن مرده و زنده طرف مقابل !
توسل به زور بدین شرح که میوه یا غذای مورد نظر رو طی یک اقدام آکروباتیک به لبت نزدیک میکنن و میگن دیگه دهنی شد باید بخوری !
ایجاد حس ترحم در مهمان ، میگن “ینی تو فک میکنی ما بدبختیم که هیچی خونه ما نمیخوری ؟”
تیر خلاص : بخور حیفه ، اگه بمونه مجبوریم دور بندازیم ! 

کیسه ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﮐﯿﻒ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ حمل قلیان به نقاط مختلف کشور ! 

بعضیا آبروو هرچی دانشجووئه بردن

نه مشرووط میشن ، نه درسی رو می افتن ، حتی حذف هم نمیکنن

خجالت داره  

قانون ۱۵۱/۳۷۳ نیوتون :
اشیایی که کمترین صدا را دارند ، موقعی که همه خوابند بیشترین صدا را تولید میکنند ! 

ﺍﺯﻳﻦ ﭼﺸﻢ ﺑﻨﺪﺍﻯ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
ﻫﻤﻴﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ !
ﻫﺮ ﺩﻓﻪ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﻫﻤﺶ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻳﻜﻰ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﮕﻴﺮﻩ ﺧﻔﻢ ﻛﻨﻪ
.
.
. 

فرقی نمیکنه از کدوم مغازه خرید میکنی چون از هر کدوم بخری مغازه بقلی همون جنسو ارزونتر میفروشه !!! 

تو کنترل یه باطری گذاشتم ۳ سال پیش:|

از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه ! 

دقت کردین ۲۴ساعته اینترنت وصله ولی هیچ کاری به فکرمون نمی رسه که انجام بدیم و همش حوصلمون سر میره امـــــــا کافیه ۱۰دقیقه اینترنت قطع بشه چه کارا و چه فکرایی یادمون میاد که باید تو اینترنت انجام بدیم ؟